ZASLOUŽENÁ DOVOLENÁ:

Ano.
I já nakonec emigruju. Bez moře není léto a bez dovolený prázdniny. Beru s sebou živýho králíka a plyšovýho čertíka, bude legrace.
Tak dejte tu na sebe pozor a i beze mě "dojeďte v pohodě";)

A vy závistivci, poserte se:D

papik;)

THE DARK KNIGHT *****

Odcházel jsem z premiéry posledního Batmana něco kousek před třetí ráno a přesto jsem nelitoval.
I LOVE JOKER:*
Pokud budete mít cestu kolem kina, vážně si to nenechte ujít. Zapomeňte na předsudky, tohle je film roku 2008!

A ČÍ JE TO NAKONEC VÝBUCH?:

Z pokusného reaktoru v Rakousku unikla radioaktivita. Dnes to píšou Novinky.cz.

Podle místního ministerstva životního prostředí jim tam v laboratoři tak trochu bouchl vzorek plutonia. A jen tak pro zajímavost, tohle vědecké středisko neodpovídá současným bezpečnostní normám Mezinárodní agentury pro atomovou energii.
Není právě teď načase zablokovat českorakouské hranice? Kdy jít demonstrovat proti atomovému nebezpečí, hrozicímu z rakouské strany, když ne teď?:D
Bojím se, jsou tak nebezpeční:D

HLÁŠKA #8:

'Pokaždý, když vidím tohle zvíře, vzpomenu si na Škrlovou.'

Ondrej

OKRADE VÁS UŽ I KNEDLÍK:

Pamatujete si na článek Žra'so? Já si to teď nechtěně zkusil na vlastní kůži.
Dostal jsem obrovskou chuť na mák. Opium opium opium:P Prolezl jsem celý obchod a našel sladký knedlíky. Pro jistotu koukám dozadu na složení. Píšou 6% posyp (mák a cukr). Jupííííí, to bude stačit. Jenže prolezl jsem celej sáček skrz na skrz a...
Vím, že matika mi nikdy moc nešla, tak poprosím vás. Vidíte někde těch 6%?
Chjo, to byl hnus:/

AU:

Přetržená trolej zapálila dnes odpoledne v Praze tramvaj, řekl mluvčí pražského dopravního podniku Ondřej Pečený.

Ondřej byl v tramvaji?

Otevřený dopis

Milí Ukolivonavovníci,

jak jste si možná všimli, Vaši malou republiku zasáhla vlna veder a věřte mi, vzít si tílko, není konečná fáze řešení. Slyšeli jste někdy o deodorantu? Víte, že v metru doopravdy smrdíte? V civilizovaných zemích, pokud smrdíte potem, je to jako kdybyste smrděli posraný nebo chcankama. Je to prostě stejně nechutný.
Jsem rád, že tu máte léto jen týden do roka. To jediný Vaši neznalost omlouvá.

S pozdravem
Váš dokumentarista.

IVETA:

Iveta Pomeje.

A pak ještě trochu poklidí, povysává a utře prach.

Katolický žblebt

'Představte si, pan Kožíšek má rakovinu.'
'Boží cysty jsou nevyzpytatelné.'

Vyřešeno

Ahaaaaaaaa.
No konečně se nám to začíná vysvětlovat. Takže ona Škrlová žila s Bohušem Matušeeeeem.
Teď se jen modlím, aby ještě nepřišli na to, že v tom má prsty i Rampa McKvák.

NORMAL:

Normal je mnou nejočekávanější film posledních let. Julius Šefčík - režisér vizuálního klenotu Restart se vrací, v čele s hlavní rolí pro Dagmar Havlovou. Do diářů si zapište červeně a tučně /nejlíp rtěnkou/ datum 8. ledna 2009.
Český film, který bude konečně jinak:P

Národ, který věří cyklistům

Občané Ukolivonavovníkové republiky mají silně rozvinutý šestý smysl - smysl pro orientaci. Podle společné vyhlášky ministerstev dopravy a průmyslu a obchodu byli dopravní značky přetransformovány v odkládací plochy pro nepotřebné nebo přebytečné samolepící předměty, neboť původní účel těchto ploch je zbytečný a popravdě... mátl cyklisty. Jak vidíte například na ploše umístěně na Ékstsěmorats náměstí, nápad to byl dobrý. Konečně už si cedulky žádný cyklista nevšimne.

Teď je to lepší.

Jak to vidí slečna Národní třída

I to je názor.

Když ti praskne voda

Stojíc ve vchodových dveřích vinohradského činžáku musím uhýbat přibíhající jednotce hasičského záchranného sboru. Dozvídám se, že v podkroví v 5. patře prasklo vodovodní potrubí. Litry vody se hrnou někomu do bytu a skrz parkety vytápějí další a další domácnosti v nižších sférách.
Pak následovaly dvě otázky.
První byla životně důležitá. Zeptali se:
'Je tady výtah?'
A nastoupili. A odjeli.
Mezitím jsem se přesunul za dveře bytu v prvním patře, na které se ozvalo po 5ti minutách zběsilé klepání. Ozvala se druhá otázka.
'Kde je tady hlavní uzávěr vody?'
To brzo:)

HLÁŠKA # 7:

"Ministerstvo kultury České republiky je jediné ministerstvo kultury na světě, které brojí proti kultuře svého národa."

Jan Kaplický

Sladké Vary

Musím se pochlubit svým střevem. Za báseň jsem vyhrál balík lázeňských oplatků. Báseň byla nejdebilnější v celé soutěži. Prostě musela zaujmout:D Úkolem bylo napsat básničku, kde se objeví slova 'vodafone' a 'Vary'...

Vary,
Vary, Vary,
Vary, Vary, Vary,
Vary, Vary, Vary, Vary,
Vary, Vary, Vary, Vary, Vary,
Vary, vary, Vary, vary, Vary, Vary,
Vary, Vary, Vary, Vary, Vary, Vary, Vary
to je samá
voda
voda, voda,
voda, voda, voda,
voda, voda, voda, voda,
voda, voda, voda, voda, voda,
voda, voda, voda, voda, voda, voda,
voda, voda, voda, voda, voda, vodafone.

FESTIVAL POHODA *****

Největší zážitky z víkendu si pro lepší přehlednost sepíšu v bodech:

***** přes 30 000 lidí, letiště obrovský jako kráva, největší věc, jakou jsem kdy viděl

***** The Editors - vůbec jsem je neznal, ale krásně jsem si zazpíval. A doma hned ukradl:D

***** The Streets - britskej hip hop, s melodií a IQ ... no viděli jste to někdy?

***** Puding pani Elvisovej - neuvěřitelnej koncert

***** Václav Havel a jeho Audience - ještě teď se usmívám:)

***** Para - srdcová záležitost, byli jsme všichni mokrý od potu a vyskákaný jak péra z gauče

****° Iva Bittová - poprvé jsem ji viděl live, můj mozek oněmněl. Hodně těžká záležitost

****° The Gossip - ta ženská je blázen, muzika teče skrz ní a věnovala mi písničku:)

****° Audio Bullys - tuc tuc do hlavy, lasery, relfektory, obrazovky, dým a bublinky:P

***°° Sto múch - vidět tyhle cvoky živě, to jsem fakt nechápal:D

°°°°° Fatboy Slim - ten jedinej zklamal, byla mučírna... ale taky silná

Příští rok jedu znovu. Kdo ne, je slovenská truba.

Článek bez IQ

Co je doma, to se počítá. A tak jsme zkusili vyrobit B52 a ona se bohužel povedla:D

Psí kamasutra

Poloha 'Zlomený pes'. Bambulka je prostě originál:D

'Power Rangers' RoboJew proti Gigant Nazi

Tohle je vážně úlet:D

Fotka z titulní strany

Španělští stájoví kolegové Esteve Rabat (vlevo) a Marc Marquez (vpravo) čekají, až jim mechanici od Repsol KTM 125 připraví motocykly k testovacím kilometrům.
Autor: Tomáš Adamec, Aktuálně.cz

Hitler nakonec přišel o hlavu

Teď se vůbec nemusím snažit vykonstruovat nějaký bezbřehý vtip. Stačí popsat skutečnost.
'Hned historicky druhý(!) návštěvník berlínské expozice britského muzea včera urval voskový figuríně Hitlera hlavu.' Článek celkem o ničem, bla bla bla důvody, okolnosti hodný k zamyšlení, ale hlavní je prostě ta podstata:D
To nabádá zamyslet se. Nejednal on Hitler občas trošku bezhlavě?

3. nejdelší den života

ČTVRTEK
A nedaří se to ani po půlnoci. Spal jsem za celou noc dohromady asi 40 minut. K ránu se bolest zhoršuje. V půl pátý už nezvládám leh v nuceným polosedě. Sajrajt proti bolesti přišel na řadu až v osum. Díky kapačce účinkoval vždycky okamžitě. Jeho nevýhoda spočívala v dávkování po osmi hodinách, i když jeho účinky vyprchali po pěti a půl. Takovou bolest jsem v životě nezažil.
Odvážil jsem se dnes poprvý vstát a podívat se do zdrcadla. strašně jsem se lekl. V nose jsem měl nacpaný obrovský tampony a ten tím pádem asi 4x širší. Od sestřičky jsem zjistil, že to oni jsou původcem bolesti. Mám je napěchovaný až do vedlejších dutin, tlačí mi zevnitř například na zrakový nerv. Oči se mi zalejvaj krví, nezvládám ostřit ani čumět do světla. Celej den se potácím a kvůli obvazům nemůžu pořádně jíst a pít bez brčka. Večer znovu bolest. Sundali mi kanilu z ruky, takže dostávám injekci od doktora předepsanou až na 21:00. Jenže sajrajt nepůsobil už v pět. Brečel jsem jak malej kluk.
Následovala další noc. Od sestřičky jsem dostal varování, že bude delší než ta předešlá.
A byla.

2. nejdelší den života

STŘEDA
Mám za sebou celkem klidnou noc. Ráno jsem se dozvěděl, že na operaci jdu jako poslední v řadě, což bude asi někdy okolo druhý hodiny odpoledne. Vzhledem k tomu, že už od půlnoci nesmíme nic jíst ani pít a za okny se teplota škrábe na 32° a já musim mít na nohou natáhlý upínací bavlněný punčochy, je to docela špatnej vtip. Mám aspoň čas prohlídnout si oddělení. Až na sprchy je všechno v dezolátním stavu. Zjišťuju, že můj pokoj vypadá nejlíp. Škoda jen, že na ten balkon jsme nesměli. Koukal jsem se, tam nepadá omítka, tam padá barák.
Okolo dvanáctý hodiny první oblbovací prášky. Hodinu na to další. Pak už jen nahota, odvoz výtahem, dýchací maska, bolest v ruce.
Po 3 hodinách se probouzim zase na pokoji majíc nad xichtem hadici chrlící mi do obličeje mlhu. Cejtim svůj nos, jak strašně tlačí. Cítím v puse krev. Snažím se spát, ale bolí to. Okolo osmý večer se úplně probouzím a dostávám do kapačky sajrajt proti bolesti. Ten jsem si hodně rychle zamiloval. Snažim se spát. Až do půlnoci se mi to nedaří. Nemůžu dýchat, bolí to, u ucha mi bzučí komár, venku rytmicky bubnuje voda v okapu.
Já chtěl spát. Moc jsem chtěl spát.

1. nejdelší den života

ÚTERÝ
Nástup na oddělní ORL na Karláku je tu. Přišel jsem už ráno v devět, dostal jsem postel, převlíkl se do pižámka a zjistil, že jsem tu dnes jen proto, abych 'tu byl'. Neuvěřitelná nuda. Pohled na 65ti letého právníka, 28ti letého taxikáře a 22ti letého studenta, jak chroupají piškoty a s nadšením sledují pohádku Kouzelný měšec, musel být k popukání.
Byly zlatý časy...

Po žlutý

A je to tady. Už za několik málo hodin mě zabední kdesi v nemocnici na Karláku, odříznou mě od větru, sluníčka a vody. Hlavně, že je hezky. Já budu jak debil ležet týden kdesi s obvazama a dusit se vlastní krví. Bezva.

Vydal jsem se dnes proto do přírody, užít si ještě rychle počasí. Po žlutý z Jinonic až na Barrandov Prokopským údolím. To nešlo fotkou obsáhnout, vážně sorry. musíte někdy vidět na vlastní oči.
Prostě musíte!:D

Jak udělat ze psa krypla

Během jednoho dne jsem se stal svědkem hned 2 způsobů zmrvení němé tváře.

1. Zničit psa zvenčí
- pořiďte si pudla (to je dobrej základ)
- ostříhejte ho jako idiota
- a nakonec mu obarvěte nohy na modro a zeleno

2. Zničit psa zevnitř
- pořiďte si yorkšírského teriéra (znovu dobrý základ)
- vezměte ho s sebou do obchodu
- po cestě, když nebude chtít jít s vámi, říkejte mu: 'Tak pojď Betynko, pojď se mnou.'
- jděte k němu a nechte ho otočit se a vydat zpátky domů
- celou situaci pak vyřešte telefonátem dceři: 'No já musim zas domů, ona Betynka nechce jít a když jsem pro ní šla, tak se otočila a utekla směrem ke vchodu. To už mi udělala potřetí. Takže já se teď musim vrátit domů a pak půjdu do obchodu znovu, no...'

Vrána k vráně, spolu k ráně

Udělejme si úplně kraťoučký seznam skupin, které přišly demonstrovat proti Queer Parade v Brně. Občas je dobré vědět, kdo je na čí straně:)

Národní strana
Akce 99 Národní Obnovy
Právo a spravedlnost
Dělnická strana
věřící

lol:D
Miluje vás Ježíš? Milujete pána Boha? Vyražte do ulic s pravicovými a levicovými extrémisty a bojujte společně pod vlajkou Hitlera a Stalina za lásku k bližnímu svému, jež jen jiného pohlaví smí být!:D

Má pravdu

Důkaz místo slibů.

Žabka objevena

Po Praze už se objevují první malé obchůdky investiční skupiny Penta - Žabky. A bez žabek. Já jednu rostoucí zastihl u nás u rádia v Seifertově ulici a byl jsem trochu zaskočen. Kam se poděl zelený živočich? Český trh holt bude o obojživelníky ochuzen, nejspíš je kdosi umlátil barevným nákupním košíčkem. Nakonec je to asi dobře, ona ta polská působí přece jen trošku dětinsky. No a o co vlastně půjde? O známé české večerky, jen v čistším podání a s polskou krví. Hlavním cílem bude nejspíš konkurovat rostoucímu a ve většině případů i vládnoucímu vlivu vietnamských obchodníků potravin na malých městech a ve večerních hodinách i v ulicích metropolí. Představa, že si nakoupíte u vás v ulici, přitom bez špíny, prachu a myší (spatřeno na Vinohradech), je malý zázrak civilizace.

Vietnamcům, kteři od oblečení došli postupně právě k večerkám, tak nezbyde nic jiného, než herny a marihuanové skleníky.
Nutno dodat, že i tady se jim daří. Dokud je nějaká další Žabka nevykouří:)

Začínáme?

Strávit celý den v zákulisí festivalu, řídit časy kapel, vítat hosty na podiu, hrát si s davem, to je příležitost, kterou mi včera nabídlo Krušovický vyhrávání. Byl jsem fyzicky i psychicky vyčerpanej, nohy bolely jak skřípnutý mezi polena, hlava třeštila, žaludek z nealko piva byl na vodě, ale moc se mi to líbilo. Bavilo mě to. Doufám, že se bavili i lidi tam:D

A přiznám se, nejsem asi skutečnej chlap, například Kabáty vážně ze srdce nenávidím, narozdíl od Lucie Bílý. Tu miluju, přiznávám se, ukamenujte mě. A ona stála vedle mě, smála se na mě, existovala.
Juuu:P

Jak se vede? Prima.

Tak a už se probrala i tetička Prima. Po internetovém boomu se i ona rozhodla vstoupit do hlubokých vod sítě. A nutno říct, že nejspíš zvolila nejrozumější cestu. Spojila své síly se Seznamem a na Streamu tak vznikl nový program Prima. Způsob dostat se k divákovi je kouzelný a hlavně rychlý, teď už jen ten obsah.

Televize chce omládnout, s nabídkou VéKáVéček, drbů s Mahulenou a magazínem o bydlení to ještě přece jen trochu klopítá. Au au.
Prima umí nakupovat, ale výroba až legračně vázne:D Ještě jednou potkám za barákem Ošklivku Katku, kterak se prodírá mezi civilistma v zádech s domácí kamerou, vážně to nevydržím a trošičku se pochčiju:D
A o čem bude chystaný druhý program televize PrimaClub? Prý má být pro ženy. Jaj bléééééééé.

Kdo hledá najde?

Po Praze je spousta vzkazů, lístečků a cedulek, u kterých se prostě musíte zastavit. Poslední týden jsem jich potkal až až....

Vysvětlivky

Občas se ke mě doneslo, že se tu nevyznáte v rubrikách. Uznávám, že názvy asi nejsou na první pohled určující:/ Zkusím vysvětlit ty hlavní tři:
ondey - jsou věci z mýho života, takže kecy který rovnou přeskakujte
o-mluvené - témata o kterých se mluví, většinou musí zmítat vážně celou republikou, když se donesou až ke mně...
oči vidně - co stojí za to vidět, věci který jsem viděl já a díky moderní technice je můžu poslat dál
Kapiš to?

Málem jsem překročil

To se nedalo ubrzdit, šel jsem z kopce.

Šup na VŠUP

I já si odbyl svou Pražskou muzejní noc. Tisíce lidí tísnících se v horku mezi mrtvou rybou a vycpanym ptákem, hloučky skinů stojících přímo v útrobách Nárdoního muzea, uřvané děti a smradlavý dědci čumící do výloh, matky přechytračele citující štítky u starých střepů, ...eeeeeh.
Nakonec jsme největší část té pozdní doby strávili na Vysoké škole umělecko-průmyslové. A krása. Lidi krása. Oči mi přecházeli štěstím a zázraky. Příště rovnou tam:) A vám všem doporučuju.
Lidi krása:)

Nevěřím

Američanům a panu Bushovi nevěřím ani slovo. Jde tu o ropu, o prachy a o politiku. Nejde o boj proti terorismu. Co se například říká v dokumentu Fahrenheit 9/11, to jsou věci, který musí každej trochu inteligentní a empatickej člověk tušit už dávno. Nevěřím jim ani slovo.

Pokud nezvedáte ruku pro radar tak jako ve vládě Liška Bystrouška, můžete to dát svýmu okolí vědět. Vyvěste do okna bílou vlajku. Místo pak zveřejněte na online mapě.
Vyvěste do okna bílou vlajku.
Vyvěste jí.
Já to udělám ještě dnes.

Ponaučení

Chceš-li být hodnej a milej, nic od toho nečekej.

Premiéra hry 'Na konci týdne'

A je to tady.

Poprvé v historii někdo veřejně oznamuje, že premiéra nové hry DIVADLA BEZ ANGAŽMÁ 'Na konci týdne' spatří světlo světa dne
11. října 2008
na prknech Kulturního domu v Klášterci nad Ohří.
Ten večer tak DBA představí dílo, které vznikalo skoro rok. Nejdražší hra v jeho historii už netrpělivě podupává v zákulisí a čeká na okamžik, kdy se rozevře opona.
Čeká na Vás.

'Ten prášek mám brát dvakrát denně.'
'Pleteš se. Třikrát denně!'
'Nepletu se třikrát denně.'
'Řikám - pleteš se, tečka, třikrát denně.'

Jak se škrtí rádio

Jsme Rada pro rozhlasové a televizní vysílání a rada Českého rozhlasu, náš průměrný duševní věk je někde okolo 60ky a myslíme si toto:

'Radio Wave vysílá jen z pražského Cukráku, ale regionální stanicí není, musí skončit.
Nejsme si jisti, jestli by veřejnoprávní stanice měla vysílat tento typ rádia. To spíš soukromníci. U nás by mělo skončit.
Je neprofesionální. Musí skončit.
Vysílání je drahé. Musí skončit.
Původní koncepce je chaotická a ještě ke všemu není dodržována. To musí skončit.
Zaměstnává převážně externisty. Musí skončit.
Moderátoři jsou nekultivovaní a mluví nespisovně, toť jest nevhodné pro veřejnoprávní rozhlas. Musí skončit.
Musí skončit.
Musí skončit.'

Jsem 22ti letý svobodný člověk. Student. Myslím si tohle:
'Radio Wave je nejprofesionálnějším a hudebně nejinteligentnějším rádiem v českém éteru.
Jeho slovenská sesterská stanice - Slovenská rozhlas 4 Rádio_FM je špičkou ve střední Evropě jedoucí ve stejných kolejí.
Radio Wave je oproti _FM svou 'nestrnulou veřejnoprávností' teprv na rozběhu. A ještě tak má co dohánět. Už jen slogan _FM 'čokol'vek, čo nečakate' ukazuje, že naši radní by asi dostali infarkt.
Se 4kou ... 4ever.'

Trocha přízemního humoru s ČT24

Při sledování zpravodajského kanálu se dá pobavit.

Nová pražská restaurace, v které vůbec nic nevidíte, má osvětlené záchody. Abyste se k nim dostali, musíte poprosit slepou číšnici Moniku, ať vás k nim zavede. Pak už si musíte poradit sami.
Osvětelní toalet má několik jasných významů:
1. Monika by za vás jen těžko mířila.
2: Pokud se netrefíte, manažer reštiky těžko přikáže personálu, aby po vás poklidil. Už jen jak by ten absurdní příkaz zněl: 'Běž to tam omrknout'?
Ujfaluši po půlhodinách znovu a znovu vděčně děkuje své rodině. Každých 30 minut se v Praze na Můstku scházejí Romové, aby hráli na trumpetu a umělci za Prahu kulturní neustále přerušují zasedání městské rady. Bém má naštěstí kopec trpělivosti a pokaždé přijde s vtipem o hospodě.
Bohužel, znáte to rčení o opakovém vtipu:/

O smutném autíčku

Bylo jednou jedno malé bílé autíčko, které tuze rádo jezdilo po městě.

Brm brm brm.
Jednoho dne ho jeho pán zaparkoval na místě, kde ale autíčka parkovat nesmějí. Autíčko proto dostalo svou první botičku. Když se pán vrátil a zjistil, že musí bílé autíčko vysvobodit, odešel.
Autíčko nerozumělo tomu, proč šel pryč. Čekalo na něj.
První týden.
Druhý. Usedal na něj prach. Lidi, co chodili okolo něj, po něm začali čmárat prstem.
Čekal třetí týden. Někdo mu rozbil zrcátka.
Už je to měsíc. Po jeho kapotě a sklech někdo načmáral černou fixou moc ošklivý věci.
Šestý týden. Někdo malému bílému autíčku rozbil zadní okno. Propíchali mu i gumy.
Noc ze včerejška na dnešek. Nějaký kolemjdoucí autíčko zapálil a ono umřelo, děti.

Všichni jsme v náhrobním týmu

Česko si včera zahrálo přípravný fotbalový zápas s Litvou a ani o tom nevědělo. Všemi zpravodajskými weby proletěla informace o ostudě, kterak si čeští organizátoři popletli Litvu s Lotyšskem. V programu natiskli lotyšskou vlajku, umístili k ní fotky lotyšské repre a napsali, že hlavním městem Litvy je Riga (asi stejně jako v Česku Bratislava). Tak překlep se stane, naštěstí program nepustili do oběhu. Jenže na hřišti Litevcům pustili lotyšskou hymnu a litevskou vlajku přinesli vzhůru nohama. Myslim, že jsme je chtěli nasrat, jiný vysvětlení nepobírám:D

Taky vás napadá souvislost s pražskými ambicemi pořádat olympiádu? Bude to historická událost, po které se překreslí všechny zeměpisné atlasy. Pak už se jít akorát zakopat. Vždyť "všichni budem v národním týmu".

Jsme hloupí a neschopní, tak ruce pryč, děcka.
Litevcům se chci nakonec omluvit alespoň skromným otištěním věty:
"Premiérem Čečenské republiky je Klaus Topolanek."

ZARUČENĚ HLOUPÉ POVELY PRO PSA:

Pes není člověk, češtině nerozumí. To je první věc, kterou si ujasněte, než si ho pořídíte. Pejskařům z mého okolí to stále dělá problémy:

"Co jsem ti říkala?!"
"Nelez tam!"
"Neskákeeeeej, nesmíš skákaaaaat!"
"Nezlob!"
+ přidávám od vás z komentářů:D
"Nesmíš, co jsme si řikali?"
"Nedovoluj si, dyť si menší"
"Neser na tu trávu"
"Poď debile"
"Sedni... né, sedni si dlouhodobě"
"Sedni, zůstaň. A nepolykej."

A vrcholem přes veškerou snahu zůstává:
"Spiiiiiiiiiii!"

Márovi

Štěstí, lásku, krásu, radost, všechno jsem Ti záviděl a teď se stydím.

Nevim co říct, jen jsem to nechtěl nechat jen tak.
Myslim na Tebe a brečím. My všichni jsme tak hloupí.
Marku, jednu věc Ti takhle na dálku slíbím. Zkusím si vážit mnohem víc toho, co mám. Že tu jsem.
Slibuju. Budu taky bojovat. A zkusím to vyhrát.
I za Tebe.
Dávej TAM na sebe pozor.

Aooooj ondra
/ten, co vždy napsal jen pár slov/

PS: Tome, myslim i na Tebe. Buď silnej. Buď moc silnej.

Žra'so

Novináře Samuela Muellera z Berlína zajímalo, jestli to, co naházíme v obchodu do košíku, skutečně odpovídá tomu, co jsme viděli v reklamě. A jak už asi tušíte, jen málokdy se to slečně reklamě podařilo. Samuel nafotil v projektu pundo300.com 100 pochoutek a porovnal jejich realitu s obalovým snem. Souboj to byl tvrdý. Věc, kterou si každý uvědomujeme, jen málokdo si to přizná.

Průjem v kelímku jsme koupit nechtěli.

No toto!

Cestou necestou, potkal jsem ve stanici metra na Karlově náměstí bildboard. Byl jsem osvícen. Hle, nová bota. Co mě však zaujalo, jsou její vlastnosti. Mezipodešev je tvarovaná podle pohlaví. Pokud tedy máte pocit, že vás v botě něco tlačí, vysvětlení je jednoduché.
V továrně mají černochy.

Na myš nejde zavolat

Ale jde:D Úplně normálně 'myši':) Děkuji svým čtenářům za doučení češtiny a jako důkaz, že jsem blb, tu ten článek nechávám:D
_______________________________________

Že čeština je poměrně těžký jazyk, asi nakonec uzná každý. Časování, skloňování, vyjmenovaná slova, rod a vid, shoda podmětu s přísudkem, pády... A právě na pádech tento článek padá.

Narozdíl od slovenčiny máme i tzv. 5 pád, kterým oslovujeme a voláme. Bral jsem to jako jistotu. Nejsem žádný lingvista, proto mě to tak zaskočilo. Protože ne vždycky tomu tak je. Našel jsem slovo, na které nezavoláte.
MYŠ.
Pojďte, zkuste si to. Myšo, myšmo, myše, myšimo? To asi těžko. V běžným hovoru, kdy si chceme s myší pokecat, to vyřešíme jednoduchým zvoláním ve tvaru zdrobněliny - myško. jenže, to přeci není ono, to je pěkný ochcávání. A je v tom vlastně chudák myš sama?
Napadaj vás další věci, na který nezavoláte?

HOCUS POCUS: *****

Francouzská partička Hocus Pocus je směs hip hopu, funku, jazzu a soulu. Těžko říct čeho všeho ještě:D každopádně, kdo jste kluky ještě nepotkal, vřele doporučuju.
Dávám 5 hvězdiček:)

Další klipy tady:
Hocus Pocus feat. The Procussions - Hip Hop
Hocus Pocus - Mr. tout le monde
Hocus Pocus - J'attends

Stanice metra

V souvisloti s otevřením 3 nových stanic pražskýho metra a s radostí, kterou jejich 'nádherná invenční podoba' vyvolává, házím sem výběr několika krtků ze světa.
Praho, co takhle nápad?

Poodkryté tajemství

Chystané představení DIVADLA BEZ ANGAŽMÁ už má téměř dokončenou scénu. Nejdražší představení v historii DBA tak získává svou podobu.
Pssssst, zatim je to tajemství:)

Naučte se čísky

Jak se u Ukolivonavovníků mluví? Úředním jazykem UNR je takzvaná číština. Čirou náhodou se velmi podobá češtině a tak nebude problém naučit ji vás. Pojďme na to:
Vemte kterékoliv české slovo, vynechte kteroukoli jeho vnitřní slabiku, nezkontrolujte to po osobě a ejhle, umíte čísky;D

'Gralujeme, nauli jste se mlut řečí z jiné platy.'

Jak dobře nakoupit

Dnes je tomu přesně 382 let, co první guvernér nizozemské kolonie v Americe pan Petr Minnewitt koupil od indiánů za nějakých směšných 60 holanských guldenů ostrov. Na něm později založil osadu. V průběhu let se ukázalo, že se mu tak podařil celkem výhodný obchod, který později překonal akorát nákup Aljašky.

Ten ostrov se jmenoval Manhattan.

To je vražda, nějak často napsala...

Dnes jsem viděl 2. díl 11. řady seriálu 'To je vražda, napsala'. Jessicu tam ubezpečoval detektiv větou:
'Nebojte, nikdo vás samozřejmě nepodezřívá.'
Musím uznat, zaskočil mě. 255. díl, v každém z nich se stanou většinou 2 vraždy, to znamená, že Mrs. Fletcher je tu prokazatelně přítomna už u 510. mordovačky. Jsem snad jedinej, komu to připadá přinejmenším podezřelé?
To nikdo z vás nevidí oči vraha?