SIMPSONS MOVIE 2D: **°°°

Uiiiiiiiiiiiiiii!!! Už zítra jedu do Práglu na Simpsonovi ve filmu a neskonale se na ně těšiiiim:P

HALO, TADY SOVA:

VÝHLED:

Pohled z okna svýho pokoje jsem si hned zamiloval. Devět let se nezměnil. Během letošního roku by měl zmizet tušimický komín vyčuhující zprava Bystřičáku. Chybět tam nebude.

OBJEVENÝ PRAMEN:

Dnes ráno v kadaňským lesoparku vytryskl ze země pramen vody. Hned vedle paneláku, ve kterym bydlím, ohraničili Technické služby nemalou louži uprostřed trávníku, do které přitéká proudem voda. Přemýšlel jsem samosebou o prasklým potrubí, ale popravdě, co by na tomhle místě dělalo. Vedlo vodu pryč z města? Mimoto, nad námi teď dělníci zdemolovali celý svah, protože se u nemocnice staví obří parkoviště. Zřejmě něco provedli s podzemní vodou:)

Důvod je mi ukradenej. Jediné co zvolám, je: 'Jůůůůůů, vodaaaaaaaaa!'

RODINA - MYŠÁK, VČELA A KRÁVA

Televizní stanice organizace Hamas Memri TV vysílá velice oblíbený pořad pro děti Průkopníci zítřka, který trhá žíly celému civilizovanému západnímu světu. Jako hlavní hrdina tu totiž vystupoval zdeformovaný Mickey Mouse a přemlouval malé uličníky k mučednické smrti vedoucí ke světové nadvládě Islámu. To se samozřejmě nám západním mudlům nelíbilo a všemi různými způsoby jsme tlačili na televizní stanici, aby Myšáka Farfúra z vysílání odstranila. Stalo se, doslova.
Před zraky tisíců dětí vtrhl do dětského studia "izraelský vrah" a Farfúra Mouse krvelačně zavraždil. Na jeho místo teď dorazila myšákova sestřenice včela Nahúl. Ta prý pomstí smrt svého bratrance a povede děcka dál cestou, kterou Farfúr započal.
Stanovil jsem si teď jeden jediný cíl. Pokusím se sestavit rodokmen evolučně velice podivné rodiny hrdinů-bojovníků. Někde v minulosti se totiž musela stát chyba. Buď někdo z předků bratrace myšáka a sestřenice včely udělal něco velice nemravného, nebo zkrátka včela opíchala myš.
Na první pohled musí být všichni zhnuseni a šokováni. Říkáme si, ještěže Česko je země vyspělá a pořady pro děti mají úroveň. To je chyba. Ve svém pátrání po dalších členech zvrácené rodiny jsem objevil osobu, která bohužel umí česky. Myšák Farfúr a včelka Nahúl mají tetu krávu. Dádu Patrasovou.

ROZHOVOR DOSPĚLÝCH LIDÍ:

Icq je faaajn. Dělá divy. Nejlepší na něm je, že se můžeš kdykoliv vrátit a slovo od slova zkopírovat, zaznamenat a uschovat do budoucích časů. Nikdy tak rozhovory, které stály za to, nezapomeneš. Moc si toho cením.

Tenhle rozhovor patří mezi ně:

(...)
Ondřej ‎(0:56):
videl si divku s jahodou?

ondey ‎(0:56):
kde?

Ondřej ‎(0:56):
nekdy u me na kompu

ondey ‎(0:56):
nevím
joooooo jak ji cucá
myslim
má ji u huby

Ondřej ‎(0:56):
nee

ondey ‎(0:56):
ne?
tak asi ne
to byla asi reklama na nějakej lubrikant

Ondřej ‎(0:56):
rekl bych ze ji ma prave na druhym konci

ondey ‎(0:57):
jako má tu jahodu v prdeli jo??.. hm:/

Ondřej ‎(0:58):
néé ...... co dodat evidentne nejaka profesni deformace ci co

ondey ‎(0:58):
no opak úst je prdel

Ondřej ‎(0:58):
ne to je opak nudy
(...)

NA KOLE KOLEM

Málokdo by věřil, že i u nás na severozápadě Čech může být krásně. Já tomu věřím. Vždycky jsem věřil. Stačí počkat na tu správnou denní dobu, kdy se slunce zasekne nad obzorem a čumí, jak krásně svítí. Fííííha:P

Mám ho dlouhýho

A vůbec se nestydím dát jeho fotku veřejně na net. Romantickééé.

Čo som stretol v Blave /SK/

A volit tu můžou všichni.
Všichni kromě arabů, buzerantů, cigánů, důchodců a žen.

Nejdelší týden

Přesně před týdnem jsem opustil Kryštofky. Místo mýho dětství. Najednou, po všech těh letech, se mi tam nelíbilo. Buď přede mnou ukryly svoje kouzlo, nebo jsem ho spíš přestal hledat. Za ten týden se semlelo spoustu věcí, který do sebe nakonec zapadají. Jakmile přestanete kouzla hledat, ztratí se.
Kouzla nejsou.
Starý obraz vrůstající do stromu... ne, jen starej kus plechu.
Kouzla nejsou.

Jak poznat poznatek

Podle nejnovější a veskrze opravdu aktuální mezinárodní studie Světové zdravotnické organizace /WHO - má to i zkratku/ třetina patnáctiletých a šestina třináctiletých českých dětí pije pravidelně aspoň jednou týdně alkohol. Šok! To nikdo nečekal. Na světlo denní vylezly i další překvapivé výsledky, cituji: 'v Česku se nejčastěji pije pivo'. Tady nás může trošku čeština zmást a mi tak téhle informaci nemusíme přikládat takový význam. Proto si to raději vysvětlíme. To pivo se u nás nepije samo. Ne ne ne. Málokterý půllitr v českých hospodách do sebe kopne sám sebe. Ve skutečnosti ho pijí samotní Češi a mezi nimi právě i ti patnáctiletí. Je pravda, že by bylo daleko stylovější, kdyby třetinka patnáctiletých popíjela pivo třetinkové, nejlépe ještě takovou patnáctku, bohužel tomu tak není a my můžeme o téhle slovní hříčce jen snít.

Na tyto šokující informace se jako supi seběhli novináři ze všech koutů republiky, mezi nimi nesměl chybět ani jistý Václav Pergl z dnes už nikoliv Rudého, ale pouze rudého Práva. Studii důkladně prostudoval, prozkoumal a snad i nakonec pročetl, neboť došel k patřičnému závěru. Napsal větu: 'Ničí si zdraví.'
Vyplodil poznatek.

Orgasmus Potterománie

Právě dnes v 01:00 SEČ začal prodej posledního dílu čarodějnické ságy o Harrym Potterovi. J. K. Rowling je mistrině péra. Když ho vezme ona do ruky, čeká nás slastně vzrušující zážitek. S odstupem času budeme svým vnoučatům a pravnoučatům vyprávět příběhy o tom, jaké to bylo žít v době, kdy celý svět prožíval dlouhé, vzrušením spocené a probdělé noci s knihou. Taky filmové zpracování příběhu se povedlo. J. K. i na plátnech kin znásilňuje svět. Harryho Pottera hraje ten, který spí s koněm.

A právě dnes všechno vrcholí. Svaly se napínají, krev se vaří, mozek odlétá do vesmíru a celé tělo se nelévá touhou. Kniha Harry Potter and the Deathly Hallows doslova vystříkla do celého světa.
I já si počtu. Bude to ten nejerotičtější zážitek za poslední rok. Skoro.

Jízda smrti

Dnes jsem málem přišel o život. Během pár minut hned několikrát. Vyjel jsem si na kole pěkně za město a u řeky mě dostihla bouře, silný nárazový vítr a déšť. Nejdřív mě málem sejmul stánek, který odletěl pořadatelům připravujícím zítřejší rockfest. Jenže já cvok měl konečně pod sebou kolo a před sebou kilometry a tak jsem jel dál. Na mostě se do mě opřel vítr a hodil mě i s bicyklem pod kola projíždějícího auta. Naštěstí jsme to oba nějak vybrali. Vstal jsem ze země, sebral kolo, zvedl hlavu a vítr mi xicht a hlavně oči pročistil prachem a pískem z širokýho okolí. V tu chvíli bylo jasno. 'Jde tu o život, jede se domů.' Šlápl jsem na to a mířil zpět do Bystřice. Vzal jsem to přes město a radši po chodníku. Nechtěl jsem zas potkat auto, vítr byl fakt silnej a strašně se mnou házel. Sjel jsem z Rafandy dolů, projíždím okolo Prioru a v tom další náraz větru. Těsně přede mnou se zlomila stará lípa. Ou. 'Komu tady vadim?'

Bushův otvor

Prezident Spojených států (těch amerických) Bush jde na vyšetření konečníku. Podstoupí tzv. kolonoskopii. Česky řečeno, strčí mu do řitního otvoru ohebnou mašinku a podívají se, jestli nám něco netají, například nějakou tu rakovinu. Nevim, jestli je to právě samotnou nepříjemností tohodle zdravotního zákroku, či něčím jiným, ale rozhodně mě tahle zpráva nenechala klidně sedět. Popravdě, musel jsem se postavit.
Od malička jsem obdařenej obrovskou představivostí. Někdy ale tenhle dar ze srdce proklínám. Všichni přeci víme, že George je člověk, smrtelník, tak jako my všichni ostatní. Občas tomu teda nevěříme, to nepopírám, ale většinou jsme při smyslech. Proto by mě vážně zajímalo, koho to napadlo, že nám o panu prezidentovi prozradí i tu poslední dírku v informacích, kterou o něm ještě nevíme. To, že se diskrétní informace většinou tají, není jen v zájmu postavičky, které se to týká, ale jde často i o blaho a klid společnosti. Tuhle tradici a slušené mravy teď v Bílém domě někdo pošlapal. A bojim se, že to co měl v tu chvíli na podrážce, nebylo bláto:/

Tahle rektokauza na mě bude mít jediný efekt. Příště, až nejdůležitějšího muže planety uvidím, kterak mi mává z nějaké tribuny, jeho úsměv si vyložím jediným způsobem: 'Měl v prdeli endoskop.'
Nechci si z rakoviny tlustého střeva dělat srandu, její prevence je důležitá a smysluplná, proto by každý stařík v Bushově věku měl utíkat a pana doktora poprosit o zavedení ohebné mašinky co nejhlouběji. Ale o jedno žádám. Pokud to nějakým způsobem naruší vaše pracovní povinnosti, do omluvenky napiště jen a pouze 'Ze zdravotních důvodů.'
Občas prostě buďme povrchní... prosím.