Jarní ptáci

Píp píp píp píííííp píp píp.

Pííp.
Pííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííp.
Jaro filbriluje!

Jiříkova cesta

O kom se mluví?

O Jiříkovi.
Co provedl?
Jednal.
Jiřík jedná rád. Tak jako teď jedná s představiteli syrské vládnoucí strany Baas, která je obviňována z podpory terorismu, jednal i den před druhým kolem prezidentských voleb s vojákem Josefem Švejkem, který je obviňován z podpory alkoholismu.
Na zdraví, veselý chlapíku!

Poučený řidič

Trable popsané v článku 'Žákovský prů-kaz je prů-ser' končí. V neděli jsem měl tu čest svést se znovu s panem Pokorným a věřte nebo ne, opravdu byl pokorný.

Neděle:
Já: 'Dobrý den, studentskou do Chomutova.'
Pokorný: '19 korun prosím.'
:)
Takže stačilo se s ním jeden den v busu pohádat, problém po telefonu řešit s ředitelem divize linkové a zájezdové dopravy DPCHJ a pak napsat o celé události článek, který mailem poslat generálnímu řediteli. Snad změní přístup i ostatní zaměstnanci podniku. Jestli ano, můžu říct: 'Od teď i s DPCHJ můžeme jezdit o víkendech a prázdninách za studentské jízdné.

Oscarová noc

A je to za námi. Noc probdělá v záři světel největších filmových hvězd skončila dnes ráno. Já jsem ji společně s několika dalšími šťastlivci mohl strávit /díky televizi, která není televize, ale HBO/ ve Slovanském domě. Celonoční přísun coca-coly a popcornu zdarma mi sice způsobil doživotní zažívací potíže vedoucí až k menšímu psychickému vyšinutí, přesto však můžu říct, stálo to za to. Možnost usednout s kritikem Janem Rejžkem do první řady a vidět ho tak při práci, je skutečný zážitek. Člověk, který vystupuje jako hudební, filmový, kulinářský, divadelní a literární znalec se počas celé noci ládoval kukuřičnými pukanci, stlal si jimi pod sebe, téměř v ležící poloze brčkem nasával kofein, který prokládal desetiminutovými odchody na nikotin, aby pak vyhodil příchozí filmový štáb, protože 'pracuje'.

Luxusní.

Výsledky The 80th Annual Academy Avards najdete na csfd.cz

Problémy s icq

Komunikátor ICQ /ájsíkjů/ má novou funkci. Zkouší trpělivost svých uživatelů. Nová verze programu je zatím v demo verzi testována pouze na vybraných majitelech účtu UIN a tak zatím neznáme ani její jméno. V Česku nejpoužívanější kecálek však nepopiratelně rozjíždí revoluci, která se podle našich propočtů dočká do 5ti let své kulminace.

Podle nashromážděných informací a také převážně díky štěstí, že jsem byl též vybrán, vám tak můžeme přiblížit podobu nové funkce, na kterou se už nejspíš můžete také pomalu těšit:
Předem je důležité říci, že nezáleží na tom, jaký program využívající protokolu icq nainstalujete, na jakém počítači ho nainstalujete a používáte a dokonce ani kolikrát si změníte svůj účet a tím pádem i číslo UIN. Funkce mezi obyčejnými lajky zvaná lakonicky 'Chce mě nasrat' je vyvinuta za pomoci nejmodernějších technologií a tak je schopná identifikovat vás asi už jen podle vašeho ksichtu. Určitě tak nepřijdete o:
- samovolné vymazávání kontaktů uložených od určité doby
- rušení autorizace /žádost budete muset poslat znovu několikrát kontaktům, které vás autorizovali už dávno v pravěku/
- zamrzání kecálku lidem, kterým napíšete /odesláním zprávy dotyčnému kousnete icq/
- odpojování od sítě nebo v lepším případě úplná nemožnost připojení
- vracení odeslaných zpráv po pěti minutách jako neodeslané
- zapomenutí doodeslat soubor
- přehazování kontaktů mezi skupinami /hlavní je najednou ostatní, druhej den je zas hlavní.../
- výměna avatarů /jednoho dne se probudíte jako 14ti letá blondýnka/
- mizení avataru /každý den můžete znovu a znovu nahrávat a on stejně zase zmizí - u mě to dosáhlo už dokonalosti, nějakým způsobem z avataru odešel jen králík a pozadí (nemyslím prdel, ale tapetu) v avataru nechal... prostě jen odešel. viz obrázek/
- ...další teprve objevujem
Po dlouhém uvážení jsem se rozhodl, že tyto výhody využívat nechci a debilitu icq opouštím. Je to celkem těžké, když většina z Čechů a Slováků jde proti světu, kde zelenou kytku vůbec neznaj a já tak na msn potkávám jen 8 lidí... Jenže 8 během 3 dnů... třeba se opravdu dočkám a...
...jednoho dne se všechno změní.

UTOPTE SE V DEPCE: *****

Komu v hlavě šplouchá na maják tak studená voda, jako někdy mně a přesto ještě nezná jméno Damien Rice, nechť si pustí ukázku a topí se mnou. Prosím.

Visačky v IKEA

Můžeme se tvářit vznešeně. Můžeme se tvářit vzdělaně. Můžeme se tvářit inteligentně. Můžeme předstírat, že jsme si toho nevšimli. Můžeme dělat, že nás to nenapadlo. Můžeme vypadat, že to neznáme. Můžeme si myslet, že je to normální.

Nemůžeme však popřít jedno.

Tohle vypadá jako píča.

HLÁŠKA #3:

'Útlak a ústrky jsou jen malou daní za to, že můžete žít ve svobodné zemi.'

Charles Montgomery Burns
Simpsonovi IX/20 Trable s triliony

5

Kuba stál na ulici a čekal. Položil batoh na zem a pomalu se vydal obhlídnout okolí. Všude bylo ticho. Přemýšlel, co dělat dál. Koho zavolat, komu to říct.

Tahle noc měla změnit celej jeho život. Nemůže tu zůstat stát a pak se vrátit domů. Nemůže teď všechno vrátit zpátky. Musí jít dál.
'Do prdele, metro!'
Čtvrt na jednu, měl jen 2 minuty, aby stihl poslední vlak. Další možností už byla jen zdlouhavá jízda noční tramvají se společností pražských ožralých bezdomovců. Příchod budoucnosti si představoval jinak. Hodil batoh na záda a utíkal. Doběhl k podzemí, prolítl eskalátor a udýchaný se zastavil až na nástupišti. V dálce se ve tmě rozsvítila dvě světla, zvedl se chladivý vítr a opřel se do všeho, co mu stálo v cestě. Světla se blížila a přinášela dusot koní.
Na Anděl přijelo poslední metro.
Kuba nastoupil, shodil batoh opět na zem a posadil se.
Je to tu. Budoucnost přichází. Dokázal to. Právě opouští domov, mění svůj život.
Seděl uprostřed noci v prázdném vagoně a díval se na svůj odraz v černém okně. Za jeho ostře řezanou tváří se míhaly šmouhy šedých a oranžových kabelů. Díval se do svých tmavých očí. V tom pohledu se kdesi vzadu skrývala radost. Jemný vítr si pohrával s jeho vlasy. Co chvíli na sebe v okně neviděl, to když mu hnědý pramen spadl do očí.
'Florenc, přestupní stanice.'
Kuba vstal, eskalátorem se nachal vyvézt do vyššího tunelu a nastoupil na céčku do dalšího posledního vlaku. Ten kupodivu dorazil během chvilky. Uvnitř byl úplně sám.
'Vltavská. Příští stanice Nádraží Holešovice, přestup na vlaky linky eS a další spoje Českých drah.'
Postavil se ke dveřím a čekal. Teď to mělo přijít.
'Nádraží Holešovice'
Za okny dveří se mihlo nástupiště. Prosvištělo podél vlaku a zas zmizelo ve tmě. Vlak ani nezpomalil.
Nezastavil.
Kuba stál dál u dveří, ale pomalu začal propadat panice. Tohle se mu ještě nikdy nestalo.
'Sakra co teď...'
Co má dělat, čekat dál, nějak upozornit řidiče, křičet?
Vlak sebou najednou cukl.
Za okny se stále míhala jen tma.
Další cuknutí.
Vítr uvnitř ustával a zeď za okny pomalu získávala ostré rysy.
Metro zpomalilo a nakonec zastavilo. Zastavilo uprostřed tmy.
Otevřeli se dveře, jen jedny jediné. Dveře, u kterých stál Kuba.
'Konečná stanice, prosíme, vystupte.'

Gimp??

lol:D tak tohle je můj první výtvor. Opravdu nádhernééééééé. (někde pod tím je ona kartička na žákovské jízdné:D)

Žákovský prů - kaz je prů - ser

Už přes půl roku je v oběhu 'nová' podoba Žákovského průkazu, kterým studenti dojíždějící do škol uplatňují slevu na jízdném busbusem nebo šušuvláčkem. Už přes půl roku tito studenti zažívají buzeraci a byrokracii nejvyššího kalibru. Já jsem bohužel jedním z nich.

Na nových oranžových verzích je totiž pozměněné znázornění dojíždění v sobotu a v neděli. 'Platí i v so - ne'. Na starých verzích byla na stejném místě v rohu kartičky dvě pracovní kladívka. Ta, pokud se přeškrtla, znamenalo to, že dotyčný může levně trajdat i přes víkendy. Vylepšená verze má v okýnku odkaz na nápovědu. Zde se píše: 'Škola vyškrtne údaj, pokud žák dojíždí denně. A už to začíná:) Podle novely METODICKÉHO POKYNU Ministerstva dopravy ČR PRO ZAVEDENÍ ŽÁKOVSKÉHO JÍZDNÉHO V ŽELEZNIČNÍ VNITROSTÁTNÍ DOPRAVĚ OSOB A VE VEŘEJNÉ VNITROSTÁTNÍ PRAVIDELNÉ AUTOBUSOVÉ OSOBNÍ DOPRAVĚ s úředním číslem G 15/29-30/2005 se jasně píše:
'u původních vzorů žákovských průkazů:
§ přeškrtnutý symbol „kladívka“ – žákovský průkaz platí pro jednotlivé jízdy i o sobotách a nedělích
§ ponechaný symbol „kladívka“ – žákovský průkaz platí pouze v pracovní dny
u nového vzoru žákovského průkazu:
§ ponechaný symbol So/Ne – žákovský průkaz platí pro jednotlivé jízdy i o sobotách a nedělích
§ přeškrtnutý symbol So/Ne – žákovský průkaz platí pouze v pracovní dny'
Škrtání okýnka tak naprosto otočilo svůj smysl. Ten ovšem některé dopravní podniky dosud nepostřehly. Mezi nimi se navýsost tyčí Dopravní podnik měst Chomutova a Jirkova. Každý z řidičů, s kterým jsem měl tu čest o víkendu jet, se prý řídí jakýmisi pokyny v přepravním řádu nebo dokonce vyhláškou DPCHJ, kde je jasně uvedeno, že kolonka musí být zaškrtlá. Jeden chtěl po mě dokonce index (vážně už debil). Jak se mi podařilo zjistit, podle ředitele divize linkové a zájezdové dopravy DPCHJ pana Bc. Milana Tomse žádné takové ustanovení samozřejmě neexistuje. Sám ale nevěděl, jak Žákovský průkaz vlastně vypadá:/ Není se tedy čemu divit, že řidiči neznají žádný metodický pokyn k něčemu, s čím denně už přes půl roku pracují. U volantu Vás pak čeká nádherná hra se slovy, kterou dvousečnost slevové karty jen podporuje.
'Žák dojíždí denně.'
1. Žák dojíždí denně, to znamená, že v místě školy nebydlí a musí tak denně dojíždět. V tom případě ale jede v pátek naposledy a další jízda bude následovat až v pondělí ráno. Tedy slevu přes víkend nepotřebuje a nesmí ji ani vyžadovat. Okýnko by měl mít škrtlé. (Toto je správné pochopení formulace, kterého se však od řidiče nedočkáte.)
2. Žák dojíždí denně. To znamená každý den. Například v pondělí, středu, čtvrtek ale i sobotu a neděli. 'Škola vyškrtne údaj, pokud žák dojíždí denně.' Takže pokud dojíždím denně, třeba i v sobotu, musím mít okýnko zaškrtlé, abych mohl jet. (To je sice zřejmě logičtější pochopení, ale špatné. Tak to pablb u stolu na ministerstvu nemyslel.)
Dál nám zbývá význam slov 'vyškrtnout' a jeho rozdíl se slovem 'zaškrtnout' a také 'platí i v', které obě nahrávají první verzi, tak jak byla myšlená i ministerstvem. To už ale vážně zoufalý muž za volantem zvládat nemůže.
Nenechte se oblbnout. Bulíky sundat z nosu! Používání slevových karet se řídí jen metodickým pokynem MD ČR a ať vám bude maník kroutící velkým kolem říkat cokoliv, nenechte se.
Nejvíc vás možná rozesměje, když se odvolá na předpisy, které si nemůže dovolit porušit a pak během jízdy poruší zákon. Telefonování za jízdy je holt nezmar, viďte pane Jiří Pokorný z linky 522589/15 ;)

Prapůvodce

1+1=2

night club ikea

IKEA zasáhli slevy. Švédi to nechtěj, tak Češi nakoupí. I my jsme se vydali do útrob severských vkusů a nakoupili jsme. Až na pokladně jsme si toho ale všimli. Náš nákupní repertoár se skládal ze 4 povlečení, štětek na drhnutí a košťátka s lopatiššškou.

Zařizujem bordel?

HLÁŠKA #2:

'Ty bys zabil bobra, abys zachránil strom!'

Ministr vnitra a místopředseda ODS MUDr. Mgr. Ivan Langer hubující místopředsedovi vlády, ministrovi životního prostředí a předsedovi SZ Martinu Bursíkovi při první volbě prezidenta ČR

Komunisté volí prezidenta ČR

Předseda KSČ/M Vojtěch Filip dnes předstoupil před společné zasedání obou komor Parlamentu České republiky u příležitosti volby prezidenta, aby přidal svých pár písmen do mlýna. Na začátku proslovu slíbil, že nebude zdržovat. Pak se pustil do spílání a hubování české politické scéně. Podle jeho názoru jsou poslední dobou politici jen vypouštěči slibů a následující činy se nekonají. Politiky plísnil několik dlouhotáhlých minut, aby pak svůj projev zakončil - ničím.

Slíbil že nebude zdržovat.
Následně dorazil bývalý předseda Grebeníček, aby moralizoval a poučoval o principech demokracie.
Pak jsem šel na záchod. Následovali horší.

Česko se natírá na modro

Začalo to s pražskou Sazka Arenou. Pronájem velkolepé haly si na 5 let předplatila Telefonica O2 a tak se během dvou měsíců ve Vysočanech objeví modrá O2 Arena. Celá megastavba se totiž přebarví na firemní modrou. Podle iDnes.cz k tomu bude zapotřebí 670 modrých světel, které venkovní plášť budovy potřebně osvítí. Zároveň bude firemní modrou grafikou polepeno 1 400 metrů čtverečních interiéru.

Dnes přichází další na řadu. Policie České republiky mění svou zelenou firemní barvu za modrou. Dočkáme se tak prý i nových služebních aut. Základem se stane stříbrná metalíza, kterou ozdobí boční modrý pruh.
Na základě vývoje událostí, rozhodl jsem se nominovat dalšího muže jako kandidáta na post prezidenta ČR, který by jistě sesbíral hlasy napříč spektrem politické duhy.
Dámy a pánové, Vážené poslankyně, Vážení poslanci, Vážené senátorky, Vážení senátoři, volte Taťku Šmoulu.

Vznikl nový svátek zamilovaných

To, že je Den sv. Valentýna komerční vejmysl jako prase, uznává v Česku skoro každý druhý. Já jsem druhý. Některé společnosti se na něm snaží opravdu vyrejžovat, co to jen dá. Prodejce online letenek kralovna.cz však zašel ještě mnohem dál. Valentýn mu očividně nestačí a tak nelenil a vymyslel další svátek. Na různých webových siteách na něj pak ve svých reklamních bannerech láká lehkomyslné lidské mouchy, které sednou lep.

Viz obrázek:)

4

'Začíná se nám to zamotávat, viďte.' řekla a pomalu vstala z houpacího křesla. Svoje staré kosti malými kroky přenesla k zábradlí, opřela se rukama a zůstala stát. Pohled měla ostrý a přímý. Její oči mířily do zahrady, jako by se dívala skrz ní. Viděla pod kůži stromů a do lebek keřů, prohlížela si je potichu a pozorně.

'Promiňte, stalo se něco?' nevydržel jsem ticho a zeptal jsem se.

'Měli bychom z verandy odejít, déšť se vrací.'
Vstal jsem. Ze stolu posbíral pečivo a nedopitou kávu a pomalu ji následoval dovnitř. Starý dům dýchal svým věkem stejně jako ona. Poprosila mě, ať zamknu dveře. Prý pro jistotu. Udělal jsem to. Když jsem se otočil, už byla pryč. Pomalu jsem došel do obýváku. Seděla tam v naprosto stejném houpacím křesle jako venku na verandě. Usmívala se.
'Tak, kde jsme to skončili?'
'Výstřely, dva výstřely.'
'O ano, máte pravdu. Byly dva, jsem si nadevší pochybnost jistá, že byly dva.' úsměv se jí z tváře ztratil. 'Nestihla vystoupit. Střelil ji zezadu. Mířil ji přímo na hlavu, ona to nestihla, nestihla. Obě kulky ji prošly hlavou, zezadu dopředu. Téměř nic necítila. Neměla čas ani na bolest. Nemohla vědět, že se to stane. Nikdo nemohl. Nikdo by to nepoznal. Nebyla to její chyba. Jen... nestihla vystoupit.' celá se rozechvěla.
'A co ten kluk?'
'Kterého z nich máte na mysli?'
'Cože? Je jich víc?' Tomu nerozumím.
Dívala se na mě, v očích se mihnul strach.
'Paní Novotná, je jich víc? Těch kluků je víc?!'
'Měl byste jít. Okamžitě odejděte, prosím.' Rázně vstala z křesla a ukázala ven z místnosti. 'Váš čas vypršel. Prosím.'
Věděl jsem, že nemá cenu smlouvat. Chvíli jsem stál a přemýšlel, jak situaci ještě zachránit. Nebylo cesty. Otočil jsem se, na chodbě posbíral svoje věci a odešel.
'Měla pravdu.' Zahradu před domem bičoval liják. Stál jsem na verandě a přemýšlel.
Něco tu nehrálo.
Pak mi to došlo.
Nebylo zamčeno. Otevřel jsem dveře a vyšel ven bez problémů.
Stál jsem, díval se na kliku dveří, pak na verandu.
'Sakra, co se to tu...'
To křeslo... Je pryč. To houpací křeslo je pryč.

Vykradený supermarket pomstí průjem!

Supermarket Albert v pražských Nových Butovicích byl dnes v odpoledních hodinách vykraden. Během několika vteřin zmizely ze všech pokladen zelené a modré výrobky jednoho druhu. Celkem tak mohlo jít o pár stovek balíčků... Čeho? No to se podržte. Orbitek žvýkačkového giganta Wrigley! Postaral se o to asi 25 letý mladík se svým kolegou. Obešel nenápadně všechny předpokladní stojany, žvejky naházel do košíku i s krabičkama, parťák mu mezitím otevřel vstupní vrtuly, chlapec pak jen dal nohy na ramena a zmizel. Policie má teď celkem snadnou práci. Jelikož zmizelo asi několik set balíčků mentolových a mátových žvýkacích gum, nabízí se 4 možnosti:

1. Jít po čichu. Odér máty peprný se musí valit z oken.
2. Obejít místní stomatology. Člověk potřebující takový množství snížení pH v ústech musí mít zuby jak cedník.
3. Sestřelovat z oblohy horkovzdušné balony. Pokud zloděj udělá bublinu, jeden z nich bude určitě on.
4. Počkat a obejít místní pohotovosti. Sežrání podobnýho gigamnožství sorbitolu, který je ve žvejkách bez cukru používán jako sladilo, vyvolá takovej průjem, že se chlapec neposadí. (a v tom případě se vyplatí i první možnost.... jít po čichu)
Každopádně, držel se jen rady z reklamy. Vše pro silné zuby a zdravý chrup.

PS: Omlouvám se firmě Ahold Czech Republic, a. s., na zloděje jsem Vaše zaměstnance upozornil příliš pozdě. To víte: 'Vše pro silné články a zdravý nadpis.'

Atentátník zaútočil na studenty

'Nejméně čtyři životy si vyžádal sebevražedný atentát v pákistánském Rávalpindí. Útočník na motorce najel do minibusu převážejícího studenty vojenské medicíny. Výbuch podle policie zabil čtyři až pět lidí.' dnes píše iDnes.cz.

Podobný zprávy z těhle míst našeho světa už bereme jako samozřejmost.
To jsme prasata.

Vyměň gumy

Na novinkách.cz se dnes ve 03:57 hod ráno objevil článek informující o nové dopravní značce, kterou budeme od března, ale hlavně až od příští zimy, potkávat na českých silnicích. Podle ministra dopravy Aleše Řebička půjde o příkaz použít zimní pneumatiky.

Já nejsem řidič, uznávám. Neodhadnu, jak důležité pro řidiče bylo, vědět to rok dopředu - tři minuty před čtvrtou ranní. Přesto však děkuji panu Čechlovskému a zároveň snímám na pozdrav klobouk, protože takový zápal pro práci, se snad dá přirovnat jen k zápalu plic. A nebo hůř, bude to stejný chudák jako já, co nemá v noci nic lepšího na práci.
Milujme kouzla internetu:)

HLÁŠKA #1:

'Nechci si to dávat do pusy.

Stačí, že to mám na ruce.'

Eevee
o změti zauzlovaných špinavých vláken imitujících pavučinu při přípravě strašidelného sklepa